Hoje eu fiz yoga, limpei o quarto, hidratei o cabelo. Hoje foi aquele dia que eu esperei por semanas e acabei tentando só não fugir de um domingo padrão. Talvez porque era o que dava, talvez porque eu ansiava por um cigarro e uma lata de cerveja, talvez porque eu mereça mais do que tomar um remédio para dormir às 5h da tarde. E eu sei, sabe, que alguns dias são ruins, só que ninguém fala que alguns são piores.
Hoje foi aquele dia que eu já comecei a sentir que seria ruim há três semanas. Parece que a gente sente que chega uma hora que não tem mais o que fazer e cansa de tentar. Vai ser uma merda, então que seja. Que doa o que tiver que doer, que eu lide da forma que eu conseguir lidar, que eu só exista por enquanto, sem rolar escada a baixo na casa que a minha ansiedade criou dentro da minha cabeça. Que eu só não fuja, não abrace, não encare. Só exista. Só lide da forma que dá.
Porém não sinto que deu.
Eu só não bebi. Eu só não dormi.
Nada muda essa sensação de que tudo isso nada mais é que eu erro enorme e absoluto. Nada muda essa sensação de que as coisas poderiam ser mais fáceis e mais leves, nada faz eu me sentir menos pior em relação a mim mesma e a todas as coisas que eu não queria estar pensando agora.
Eu não sei o que eu queria, só que eu sei que não é nada disso. Não era nada disso. Não era passar esse domingo assim, querendo largar todas as coisas pequenas que eu comecei e me culpando por querer continuar tentando. Não era para só cumprir à risca as ideias comuns de um domingo que deveria ser diferente nem para ficar me lembrando do porque de continuar com algumas abstinências.
Hoje eu não lidei.
Eu só não cansei de vez...
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